4 Gründe, warum du nicht LOSLASSEN kannst (und wie Du’s doch noch schaffst)

Da kann ich mich gut wieder finden… vorallem das Zu-lassen … ich glaube da steckt ne Menge Energie drin. Nicht wirklich die Trauer, Wut, Enttäuschung als Gefühl zugelassen und ausgelebt zu haben. Nein – immer schön beherrschen und das Pokerface bewahren – statt die Fassung zu verlieren und alles zu- und raus zu lassen!

Loslassen ist für mich ein Prozess, zu dem kontinuierliches Annehmen gehört, genauso wie das großzügige Beschauen und Darüber Hinwegsehen über das was ich und andere einmal gedacht und getan haben.

Manches haben wir gewollt und beabsichtigt. So haben wir Energieberge geschaffen aus der Motivation heraus. Auf manches haben wir uns eingeschworen. Anderes wollen wir nicht wahr haben. Mancher Plan ist nicht gelungen. Auch das Verlieren kann weh tun.

Und diese Energien und Muster kleben nun an uns, machen uns unfrei. Vieles arbeitet in tieferen Schichten unbewusst. Trauer und Trennung allgemein bedeuten schwere Arbeit, die getan werden will und die auch Zeit braucht.

Doch aus der Erfahrung heraus kann sich auch eine neue und gesündere Haltung entwickeln, mit der wir fortan stärker und gelassener sein können und mit mehr Wertschätzung in die Welt blicken können. Wir sind damit dann besser gewappnet für die Fallen vor uns und vergeuden weniger Energie, indem wir los kommen davon, gleiches mit gleichem zu beantworten.

Ich kann nicht los lassen. Weder mein „altes Leben“ mit Frau, Kind & Haus, welches mich unglücklich gemacht hat, noch das „neue Leben“ mit einer Frau, die sich sehr um mich sorgt. Fast zu sehr. Ich finde den Weg zwischen richtig und falsch nicht und kann beides nicht los lassen.

Hallo zusammen,

ich bin vor einer guten Stunde auf diesen Blog gestossen und freue mich sehr darüber, denn ich suche seit einer gefühlten Ewigkeit nach Antworten auf meine Fragen, die mich quälen und ich habe das Gefühl, dass ich hier vielleicht die entscheidenden Impulse bekommen werde, endlich einen Schritt weiter zu kommen.

Ich bin seit bald 4 Jahren verheiratet, habe eine 2,5-jährige Tochter und lebe mit ihr gerade in den USA, während mein Mann in Deutschland geblieben ist.
Ich kenne meinen Mann seit wir kleine Kinder waren. Wir hatten uns zwar zwischendurch einige Jahre aus den Augen verloren, aber als wir uns hörten, redeten wir in einem Satz weiter als hätten wir uns gerade eine Woche nicht gehört. Wir kamen dann relativ schnell zusammen, aber ich investierte ständig in die Beziehung, während er gerne die Hände aufhielt, aber kaum etwas zurück gab. Er hatte sich bald selbständig gemacht, aber war weder sehr strebsam, um nicht zu sagen stinkfaul das erste Jahr, noch besaß er bestimmte Eigenschaften, die als Unternehmer wichtig sind, um Erfolg zu haben. Ich bezahlte also für unser tägliches Leben (von Miete bis Kino), kümmerte mich um den Haushalt, entwarf den Businessplan für seine Firma, arbeitete für die Firma im Hintergrund, war in einem MBA Programm durch meine Arbeitsstelle und arbeitete in einem Job, durch den ich die halbe Welt gesehen habe. Als er dann etwa 2 Jahre später eine neue Kollegin bekam, merkte ich vom ersten Tag an, dass sie ihm gefiel und sagte „Pass auf, die könnte Dir gefährlich werden.“ Er tat es ab, aber über die nächsten Monate merkte ich eine klare Veränderung in seinem Verhalten und irgendwann fand ich mehr durch einen dummen Zufall eine ganze Liste an Emails. Ich habe zuvor noch nie in seinen Emails oder SMS geschnüffelt, aber als ich die Betreffs sah, konnte ich nicht mehr an mich halten. Sie trieften vor Liebesschwüren. Ich warf ihn erst mal aus der gemeinsamen Wohnung, liess ihn nach mehreren Tagen dann aber doch wieder „als Uebergangsloesung“ auf der Couch schlafen. In der Zwischenzeit begann ich eine kleine Affäre, von der ich ihm nichts erzählte. Als er es rausfand, machte er mir eine grosse Szene. Ich weiss bis heute nicht, wie er es geschafft hat, mir ein schlechtes Gewissen zu machen, obwohl ich mir bewusst war, dass er Aepfel mit Birnen verglich, denn ich war ja schliesslich bereits solo.
Aus diesem schlechten Gewissen heraus liess ich einen Neuanfang zu und weil er auf einmal immer vom Heiraten und Kinder kriegen sprach, wollte ich die Gelegenheit beim Schopf packen. Ich war schon mal in einer Beziehung, wo es ums Heiraten und Kinderkriegen ging und dann zogen mir seine Eltern plötzlich den Boden unter den Füssen weg. Ich wollte immer unbedingt mein erstes Kind bevor ich 30 war und zu diesem Zeitpunkt war ich 27, rechnet mir aus, dass es erst mal dauern würde, einen Neuen zu finden, dann wieder ein paar Jahre zusammen zu sein und dann könnte es mit den Kindern auch noch dauern. Das passte nicht in meine Pläne. Ausserdem dachte ich, er würde mir einen Antrag machen wollen. Nachdem wir aber seit langem den Deal hatten, dass der, der den Antrag macht, den Namen wählen dürfe, wollte ich ihm damit zuvorkommen und machte ihm aus einer Laune heraus den Antrag(das hatte ich beim Abendessen mit einer neuen Kollegin, mit der ich eine Woche im Ausland sass, beschlossen und von dort noch meine Freundin angerufen, um alles fürs nächste Wochenende zu planen). Am Abend vor meinem Antrag setzte ich mich hin und schrieb eine Pro/Contra Liste, denn mein Bauch sagte mir da schon, dass das eine Schnapsidee war.
Auf dieser Liste stand sogar, dass ich ihn nicht wirklich liebe, aber dass er mir sehr wichtig ist und dass es besser ist, ohne Schmetterlinge im Bauch zu heiraten, weil man dann klarer sieht, was man hat. Da standen noch mehr Dinge darauf, die nicht besonders schmeichelhaft, sondern nüchtern kopfgesteuert klangen. Ich wollte mich wohl selbst überreden, dass es eine gute Idee wäre zu heiraten.
Kurz nach dem angenommenen Antrag wurde ich unverhofft schwanger (aber das ist noch mal eine andere Geschichte), verlor das Baby aber in der 12. Woche. Ich war unglaublich traurig. In der Woche nach der Fehlgeburt war mein Mann zum ersten Mal in der ganzen bisherigen Beziehung wirklich für mich da. Wir hatten kurz zuvor beschlossen, die standesamtliche Trauung vorzuziehen, weil wir den Papierkram für das Baby umgehen wollten. Nach der Fehlgeburt beschlossen wir, diesen Plan trotzdem in die Tat umzusetzen, um etwas zu haben, auf das wir uns freuen konnten.
In der Hochzeitsnacht wurde ich überraschend wieder schwanger.
Es war keine schöne Schwangerschaft und im Anschluss an die Geburt wäre ich fast gestorben. Die ersten beiden Wochen nach der Geburt war mein Mann zum zweiten Mal in unserer Beziehung für mich da.
Die ersten 2 Jahre, die unsere Tochter auf der Welt war, habe auch ich die Hauptverantwortung getragen. Da ich mich um unser Baby kümmern wollte, gab ich meine Finanzverantwortung wieder an ihn zurück und ging davon aus, dass er mit mir sprechen würde, wenn er Schwierigkeiten hätte. Er erzählte aber immer nur davon, dass dieses und jenes Geld noch ausstünde und ich muss zugeben, dass ich mich zu dieser Zeit nicht weiter darum kümmerte. Es klang immer ok. …bis er kurz vor der Pfändung endlich den Mund aufmachte und ich das Ausmass des Schlamassels, in das er uns gebracht hatte, realisierte.
Er sagte er hätte verstanden, was er falsch gemacht hätte und dies würde nie wieder passieren, wenn er nur jetzt NOCH EINMAL gerettet würde (Ich hatte ihn schon x mal im Kleinen gerettet und inzwischen weit über 10.000 Euro investiert, zusätzlichen gingen alle Bankdarlehen über mich…immer noch), Geschwister, Eltern, Tanten hatten auch schon dazu gegeben. Meine Tante sprang noch mal ein mit seinem Versprechen, sich anderweitig zu bewerben und die Firma mit diesem Geld aufzulösen. Er sprach, aber tat nicht. Ich hatte auch schon seit einem knappen Jahr immer wieder versucht, ihn dazu zu bewegen, sich zu bewerben ohne ihm die Pistole auf die Brust zu setzen vergeblich. Er hatte immer andere Ausreden.
Wenige Monate später waren wir wieder in der gleichen Situation, nur noch tiefer und ich konnte nichts tun. Wie ich es drehte, ich hing immer drin. Ich war so wütend auf ihn, auf mich, auf die Situation.
Irgendwie hab ich dann doch noch mal Geld aufgetrieben und ab diesem Zeitpunkt die Finanzen wieder selbst in die Hand genommen und so langsam ging es wieder bergauf.
Im letzten Herbst bekam ich dann das Angebot, noch mal in die USA zu gehen, wo ich bereits 6 Jahre gelebt hatte und mich immer hingedehnt hatte. Vom ersten Tag, an dem wir wieder Kontakt geknüpft hatten bis zu diesem Zeitpunkt, hatten wir Regelmäßig darüber gesprochen, dass wenn dieses Angebot einmal käme, ich das unbedingt annehmen möchte. Er hatte immer gesagt, dass er dabei wäre.
Kaum war das Angebot im Raum, kam er mit Bewerbungsunterlagen an, die er mir zur Prüfung vorlegte und prompt bekam er auch ein gutes Angebot bei einem renommierten Unternehmen in seiner Branche. Zugegeben, es war die Creme de la creme (keine Ahnung wie man das schreibt, sorry). Und hier müssten nun wohl seine Argumente zu seiner Verteidigung angeführt werden, aber dies ist gerade meine Geschichte und mein „Kommentar“ wird eh schon viel zu lang….

Dennoch hätte ich erwartet, dass er nach all den Jahren, die ich für ihn zurückgesteckt und eingesteckt hatte, er nun mal für mich das Gleiche tun würde, aber er entschied sich, in Deutschland zu bleiben, um nun endlich Geld für uns zu verdienen, seine Schulden abzahlen zu können und dann, wenn wir wieder kommen, ein besseres Leben verschaffen zu können.
Ich sitze nun hier in den USA, habe einen Job, der viel anstrengender ist als ich mir das vorgestellt hatte, habe eine Supersüße, aber anspruchsvolle Tochter hier und komme mir so verlassen und einsam vor, dass ich oft gar keine Lust mehr habe, aufzustehen. Gott sei Dank gibt es meine Tochter, für die ich jeden Tag aufstehen muss.
Ich habe das Gefühl, dass mein Mann mich seit Jahren wie eine Milchkuh nutzt und trotzdem kann ich mich nicht lossagen. Als ich vorhin den Artikel zu den Vampiren gelesen habe, bin ich richtig erschrocken, weil ich da mich selbst anderen Menschen gegenüber so empfunden habe ohne konkrete Situationen im Kopf zu haben, dabei fühle ich mich von meinem Mann vollkommen ausgesaugt (was mich wahrscheinlich zum Fremdblut greifen lässt). Ich fühle mich so kraftlos, dass ich immer meine, wenn ich die Trennungsbaustelle nun auch noch eröffne, dann geh ich komplett unter. (nur eine Ausrede?)
Ich bin 3 Jahre lang in Psychotherapie gewesen, aber glücklicher bin ich damit auch nicht geworden, obwohl es mir schon einiges gegeben hat.
Mit der räumlichen Distanz habe ich das Gefühl, heimlich ein bisschen atmen zu können, aber nur heimlich. Ich habe angefangen, ein Buch zu schreiben, von dem ich meinem Mann nichts erzählt habe, oder trinke manchmal ein Glas Wein (mein Mann trinkt fast nie und schaute mich immer vorwurfsvoll an, wenn ich mal ein Bier oder Glas Wein einschenkte, da hatte ich bald keine Lust mehr darauf).
Was hält mich fest? Ich vertraue ihm nicht mehr, ich habe den Glauben an ihn verloren und ich verachte ihn sogar in vielerlei Hinsicht. Natürlich ist er nicht nur ein schlechter Mensch, er hat auch durchaus positive Seiten und Momente, aber die negativen überwiegen deutlich.
Kurz bevor ich in die USA bin, hatten wir zum ersten Mal ein etwas offeneres Gespräch. Er sagte, dass ich ja eh vor hätte, ihn abzusägen sobald ich dort wäre. Warum also sollte er mitgehen. Meine Antwort darauf war, dass ich ein paar Wochen zuvor auf Kur gefahren bin mit dem Vorsatz, mich dort zu stärken, um mich anschliessend von ihm zu trennen. Das USA Angebot würde ich jetzt aber als Chance für uns sehen, drüben noch mal neu anzufangen und selbst wenn er erst mal nicht kommen könnte, wäre es eine Möglichkeit für uns, dass sich jeder für sich erst mal wieder findet und wir uns so vielleicht besser wieder begegnen könnten.
Seit wir hier sind, erhalte ich regelmäßig „ich liebe Dich“ Nachrichten und als er das letzte Mal hier war, hat er auch ein bisschen im Haushalt getan während ich in der Arbeit war. (Dafür wollte er aber auch gleich wieder 100 mal gelobt werden und schmiert es mir jetzt, 6 Wochen später immer noch aufs Brot, dass er die Spülmaschine ausgeräumt hat.) Ich merke, dass er sich für seine Verhältnisse Mühe gibt, aber es kommt nichts mehr an in mir. Ich freu mich nicht mehr darüber, es ist mir fast egal. Im Gegenteil, es entwickelt sich fast etwas wie ein „ha, jetzt siehst Du mal wie es ist ins Leere zu laufen“ – ein gehässiges Zurückschlagen, das ich von mir selbst nicht ausstehen kann. Ich habe auch nicht mehr „Ich liebe Dich“ zurück geschrieben oder gesagt und als er mich irgendwann dazu ansprach, sagte ich ihm auch, dass ich es gerade nicht fühle und es deshalb auch nicht sagen will.
Vor zwei Tagen hatten wir dann wieder so einen Moment der Halbwahrheit, bei dem ich ihm wieder sagte, dass ich mich so weit entfernt von ihm fühle und in mir etwas gestorben sei, das ich nicht wiederbeleben kann. Ich sagte aber auch, dass ich noch nicht aufgegeben hätte, obwohl ich das längst habe.
Ich schleppe seit einer Ewigkeit eine Zentnerlast mit mir, die meinen Kopf und Körper permanent in Schach hält. Ich habe meine Arbeit zuvor immer gern gemacht, auch viele Stunden gern investiert, wenn es gerade notwendig war und ich wusste, dass dann auch wieder ruhigere Zeiten kommen würden. Ich habe mit dieser Beziehung diese Freude verloren und es nur noch als Last gesehen. Den Kontakt zu meinen Freunden habe ich über die Zeit auch verloren, so dass ich nur noch von ganz wenigen sporadisch höre. Ich bin von der Aussenwelt isoliert, weil ich es zugelassen habe.

Ich glaube, ich habe kürzlich herausgefunden, dass es mit der Liebe zu tun hat, warum ich nicht loslassen kann.

Ich habe eine tief sitzende Angst, dass niemand mich genau so lieben könnte wie ich bin und dass ich dann ganz allein wäre auf der Welt. Und sag mir wohl „lieber einen Arsch an meiner Seite als niemanden“. Aber wie werde ich diesen unsinnigen Satz los? Intellektuell weiss ich, dass ich ohne ihn mindestens so gut durchs Leben komme wie mit ihm und mich dabei endlich wieder frei und lebendig fühlen kann. Aber warum hat mein Bauch so Angst? Wie kann ich ihm ein besseres Gefühl geben zu springen? Oder lauf ich doch wieder am eigentlichen Haken vorbei?

Entschuldigt bitte den Roman. Als ich angefangen habe zu schreiben, wollte ich es kurz fassen, aber irgendwie fand ich es wichtig, die (fast) ganze Geschichte zu schreiben, um ein rundes Bild zu gestalten…und dann bin ich wohl immer wieder abgedriftet.

Liebe Grüße,
Gigi

P.S. Ich frage mich gerade, was mein Mann wohl sagen würde, wenn er das, was ich gerade geschrieben habe, lesen würde…

Am schwersten finde ich es, Geliebte personen los zu lassen, die sich urplötzlich von einem entfernen, meist grundlos, scheint es, das sie von jetzt auf gleich den kontakt abbrechen – obwohl beide fühlen das wenn Sie zusammen sind es ihnen sehr warm ums herz ist !

Was kann ich nicht loslassen? Mein alten Muster.
Eifersucht.
Misstrauen.
Minderwertigkeitsgefühl.

Die Angst die Kontrolle zu verlieren und dem Leben einfach „wieder“ zu vertrauen. Ich war mal so weit dass ich mich hingegeben habe und mit dem Strom des lebens mitgetrieben bin im Vertrauen dass alles gut ist wie es ist …
aber mittlerweile ist das – und ich weiss nicht warum – futsch!

Ich kann nicht loslassen, niemals den perfekten Körper zu haben (nur der Sixpack fehlt). Und ich dachte, ich werde entweder sehr erfolgreich (reich) oder aber berühmt (reich). Und obendrein extrem clever und Außergewöhnlich.
Alles mit dem Ziel, unterm Strich, beim anderen Geschlecht auf allen Ebenen zu Punkten und es den Idioten aus meiner Kindheit „zu zeigen“.
Einiges hat geklappt (Studium, Praktikum bei einem Top Konzern), jedoch der Job kommt nicht, und der Aushilfsjob ist unsexy.
Ich weiß nicht wo ich loslassen soll. Und kann.

Der Begriff Loslassen, den man ja so oft hoert mag ich nicht, denn man kann erlebtes positiv oder negativ nicht loslassen. Man kann und muss es zunaechst mal als eine Problem oder eine Last erkennen und dann voll akzeptieren, anschliessend kommt man nicht umhin, nuechtern zu analysieren und damit Ursache und Wirkung zu verstehen. Bin ich mir ueber die Wirkungsmechanismen die in mir selbst von statten gingen bewusst, kann ich mit der Nicht-Identifikation beginnen, was nichts anderes bedeutet, dass nicht ich das Problem bin, sondern meine Gedanken und Gefuehle ueber dieses Problem. Erst nach dieser Phase der voelligen Verinnerlichung, werde ich wieder frei. Ich glaube sogar es ist wichtig, das ausloesende Ereignis nicht zu vergessen, weil ich es ja als Lektion verstehen darf, die ich erfolgreich absolvierte. anyhow, be happy

Liebe Mayana,
Danke für die Rückmeldung.
Natürlich hast du Recht.
Mittlerweile ist es sortierter.
Ich bin der erste Mensch wo er nur er sein musste und dafür geliebt wurde. Grundsätzlich ja was Tolles. Er kannte das bis dato nicht.Er hat immer funktioniert. Das ist das was er als Handwerkszeug mitbekommen hat, man muss funktionieren, was leisten, dann bekommt man Liebe und Anerkennung. Und so leben da jetzt zwei Herzen in seiner Brust. Eins das 31 Jahre ihn durchs Leben gebracht hat und ihn aber genauso um die tollen Herzenserfahrungen gebracht hat. Und eins was durch unsere Beziehung erblühte, dass wo er nur er selbst sein musste und nichts für sich tun musste. Das ist/war ja das Tolle, keiner musste sich gross in seinem Alltag verändern und hatte plötzlich jemanden der das mit teilt.
Tja eigentlich toll. Nur dieses Herz was 31 Jahre den Takt vorgegeben hat, das kämpft um sein Dasein. Und so boykottiert es dieses „uns“ stänkert, ist gemein und unfair zu mir. Und dieses Herz kann nicht. Es will nicht, weil wenn ich da bin, hat es kaum noch Raum.
Diese ganzen Erkenntnisse/Ergebnisse haben viel Zeit und viel Reden gebracht, wir sind weiterhin getrennt. Er macht eine Therapie in erster Linie für sich, aber auch damit er wieder bei uns landet. Nun fragt man sich, wieso schöpft er nicht die Kraft aus dem „uns“, eine weitere Baustelle … Er kann keine Hilfe annehmen. Er sagte er muss den Weg über das Drahtseil alleine gehen, ich kann nicht seine Sicherheitsleine sein, er darf nicht fallen, sonst ist er für immer verloren.
Und so kann ich nicht bleiben, mir tut es weh zu sehen wie die beiden Herzen um ihr dasein kämpfen. Wir reden immer noch viel. Wir sehen uns. Wir lieben uns.
Und doch muss gerade jeder seinen Weg gehen. Mal sehen ob es nochmal ein “ uns“ gibt. In erster Linie muss er lernen das man niemandem gerecht werden muss. Das Glück und glücklich sein in einem wohnt. Ich bin auch glücklich ohne ihn, hab ein erfülltes Leben. Mit ihm war es eben mit Glitzer.
Ani

(romantische) LIEBE ist nicht alles im leben… es ist ein zusammenspiel von versch. inneren u äußeren faktoren!! MAN is nur unglücklich u soooo traurig und so weiter wegen der liebe wenn man sonst NICHTS im leben hat WORAUF man sich stützen kann…dabei ist die wichtigste stütze DU selbst, und auch deine familie. freunde..aber ALL DAS kommt erst mit der wirklichung deines selbst..deiner ziele, deiner leidenschaft woüfr du brennst…was dir spass macht was du gut kannst…denn familie u tolle freunde machen auch nur einen teil (wenn auch ein sehr großer teil des glücks-zufriedenheits-puzzle) aus, aber ohne selbstvertrauen und selbstfindung nüzt ALLES äußere nichts…also frage dich WAS FÜHLST du im innern? was denkst du über dich selbst? was willst du eigntlich im leben? WAS IST DAS??? fragen fragen fragen..dann bekommst du auch antworten..u das nutzt du um dann dich für das gute zu entscheiden…du wirst dich automatisch besser fühlen…ein mann is nur das i tüpelchen ABER niemals das I selbst 😉 DU musst das I sein …;)

Hallo myMonk, danke für deine super recherchierten Themen. Ich bin immer wieder begeistert wie du meinen Horizont erweiterst. Dafür fühle ich mich dir ganz nah und bin echt glücklich über so viel Tiefgang. Solche Dialoge bzw. Angebote liebe ich, weil sie uns gemeinsam weiter bringen und Wissen nicht als Konkurrenz- oder Prestigeobjekt aufbauen sondern als Mosailbild, wo einer beginnt und die anderen nachfragen, ergänzen oder eine andere Sicht aufzeigen. Mein Beitrag zu deinem Thema ist, dass ich glaube, wir lassen im Leben oft unbewusst etwas los. ABER die hartnäckigen, wirklich wichtigen Themen wie Schuldfragen und Verletzungen, die kommen in uns immer wieder hoch, damit wir sie bewusst loslassen können. Da jedoch die wenigsten Menschen über erlernte Handlungsmuster oder Lösungsstrategien verfügen. haben wir Angst und es kommt zu den o.g. Gründen. Früher war ich total wütend auf mich und meine Familie, wenn ich nicht gleich wußte, was ich machen soll. Heute zähle ich bis drei und lasse dem Wüterich in mir noch 3 Sekunden Zeit zum Toben, dann umarme ich ihn in Gedanken. Und er ist wieder ruhig und ich auch.

Ich kann den Kinderwunsch nicht loslassen …. Am Samstag werde ich 41 und bin seit knapp 2 Jahren mit meinem 53jährigen Freund zusammen der keine Kinder mehr möchte. Noch beschäftigt diese Kinderlosigkeit täglich und ich kann diesen Wunsch nicht richtig ziehen lassen. Habe Angst einen Fehler zu machen wenn ich nicht gehe und „weitersuche“ ….

Ich weiß nicht.Ich muss euch was sagen und zwar ich kann mein Ex nicht richtig loslassen könnt ihr mir helfen

Hallo liebe Community,
ich komme sehr spät hier hinzu, dennoch sprechen mir viele der auch schon älteren Briefe aus der Seele und ich fühle mich nicht mehr so alleine mit meiner Unfähigkeit, loszulassen. Im Grunde habe ich eine doppelte „Nicht – loslassen – können “ – Problematik . . . ich bin seit mehr als 8 Jahren mit einem Mann zusammen, nach eminer Trennung und Scheidung von meinem Ex- Mann nach fast 20 Jahren Ehe. Auch damals war ich die, die vielleicht zu lange gehofft und damit festgehalten hat . . aber mit 3 Kindern ist es nicht leicht zu gehen, und es zudem wert, um eine Beziehung zu kämpfen, denke ich.
Mmein derzeitiger Partner ist nach 2 Jahren seiner Ehe von seiner Frau betrogen und verlassen worden, wir lernten uns kurz danach kennen. In all der Zeit hat er nach wie vor Kontakt zu dieser Frau, gemeinsame Kinder gibt es keine, allerdings brachte sie damals 2 halbwüchsige Kinder mit in die Ehe. Dass ein Kontakt in irgendeiner Form noch besteht, könnte ich akzeptieren, aber dass ich diese Frau nach 8 Jahren unserer Beziehung immer noch nicht kennenlernen darf, sondern er sie ausschließlich alleine treffen will / kann / muss, macht mir von Jahr zu Jahr mehr Bauchschmerzen. Ich suche das Gespräch, möchte wissen, warum er mich so außen vorlässt, er sagt dann nur, er brauche das für sich alleine, und der richtige Zeitpunkt sei noch nicht gekommen. Ich denke mittlerweile, er kann – und will – nicht loslassen . . will das immer noch haben irgendwie . . auch wenn er sagt, er liebt mich und will eine Zukunft mit mir. Sie weiß, dass es mich gibt, aber Treffen finden immer nur alleine statt. Es verletzt mich maßlos und ich fühle mich zurückgesetzt, und empfinde die Sache so, dass er vor ihr nicht wirklich zu mir stehen kann. Irgendwann meinte er, das würde sie verletzen, wenn sie mir begegnet . .dass ich ebenso verletzt und gekränkt bin, lässt er aber nicht gelten, sagt, ich hätte keinen Grund dazu! Letzten Sommer gab es einen Vorfall, der mich davon überzeugte, dass es besser wäre, das alles zu beenden, um mich zu schützen…wir waren für einen Museumsbesuch verabredet, und es war mir unglaublich wichtig, da es auch der „blues – Tag“ nach einemn gemeinsamen Urlaub war. ( wir wohnen nicht zusammen – er hat all die Zeit andere Gründe dafür gefunden). Morgens rief dann seine Exfrau an, sie sei mit der einen Tochter in der Nähe und wolle sich mit ihm auf einen Kaffee treffen. Er machte direkt klar, dass er das machen wolle und es ihm unglaublich wichtig sei ! Auf meine Frage, warum er jetzt nicht die Gelegenheit ergreife, zu sagen, dass wir auch noch etwas fest vorhaben und er mich also mitbringt, dann können wir uns endlich nach 8 Jahren mal kebnnenlernen, lehnte er ab, es sei nicht gut! Er versetzte mich und traf sich mit den beiden. Bis heute versteht er nicht, dass mich das richtig aus der Bahn geworfen hat, mein Vertrauen ist angeschlagen und ich fühle mich weniger wert als sie…. und kann dennoch nicht loslassen, weil ich denke, ich liebe ihn . . . Er ist überzeugt, er musste so handeln, um „sich nicht zu verletzten“ ???? Was soll ich davon halten? Und warum kann er nicht loslassen und zu mir stehen, ebenso – – warum lasse ich mir so weh tun und finde den Absprung nicht ??? Die Situation macht mich fertig. . .jedes vergangene Treffen zwischen den beiden ist nur wieder die Zeit vor dem nächsten Treffen . . . ich kann gar nicht mehr aufhören, daran zu denken, wann sie das nächste mal Kontakt aufnimmt . . . wie vermittle ich meinem Partner, dass er einen neuen Abschgnitt lebt und ich dazugehöre, wenn sie noch Anteil an seinem Leben will ?? Bitte bitte bitte helft mir . . . . . bin ziemlich verzweifelt. Danke :- )

Hallo Tim,
Ich habe auch schon eine herbe Enttäuschung hinter mir. Ich konnte sie auch lange nicht verstehen und habe eine sehr gute Freundin die mir in der Zeit zur Seite stand. Ich litt unter Unverständnis, Schuldgefühle und Enttäuschung.
Ich habe das Ganze angenommen und bin allein mit meiner Person ins reine gekommen. Es hat mich geprägt, mich geformt und zu dem Mensch gemacht der ich heute bin.
Im Nachhinein kann ich fast sagen dass ich glücklich über diese Erfahrung bin. Ich habe etwas gelernt, und dass ist das Leben,man lernt manchmal Dinge die man im ersten Augenschein nicht bräuchte. Und dass ich glücklich bin dass die Zeit des Schmerzes hinter mir liegt.

LG Sabrina

Loslassen ist so verdammt schwer. Bin jetzt seit 3 jahren Single meine Ex hat bereits wieder einen neuen.

Kann nicht los lassen. Hab aber keinen Kontakt mehr.

Find ich toll, dass du dein Ding machst 🙂

Das sind alles nur leere Sprüche. Ich kann seit 34 Jahren und 4 Monaten nicht los lassen und genauso lange wünsche ich mir wieder bei ihr zu sein. manchmal denke ich das ich eigentlich weggesperrt werden müsste. In den 34 Jahren habe ich vieles getan um zu Ulrike zu kommen. Was soll man machen wenn man nicht loslassen kann ??? Als ich erfahren habe das sie tot ist, bin ich fast wahnsinnig geworden, ich weiss noch, ich habe einem guten Freund durch ein geschlossenes Fenster einen Zahn ausgeschlagen. Wir waren Drogenabhängig und ich befand mich im LKH-Brauel. Ich war einer der ersten Patienten dort

Ich erzähle hier jetzt nur eine ganz kurze Zusammenfassung , ich würde meine Geschichte gerne jemandem ganz erzählen.

Gut wäre ein Buch, das ich meinem Sohn hinterlassen kann.
Vielleicht gibt es jemanden der mir hilft es zu schreiben??? Ich hinterlasse unten meine Mailadresse und hoffe das sich jemand meldet.

Ulrike ist im März 1983 an einer Überdosis gestorben. Wie gesagt bin ich fast durchgedreht, ich war im LKH und konnte nicht zu ihr, ich war nach Paragraph ´64 da und war wieder einmal total hilflos und den Behörden ausgeliefert. Aber ich durfte mit Begleitung zur Beerdigung. 3 Monate später besuchte eine Gruppe Frauen aus der JVA Vechta das LKH, zu dieser Gruppe gehörte auch „Rita“, sie war Ulrikes Freundin.

Jetzt nur noch Stichwortartig, sonst wird es für hier zu lang!!

Ich habe Rita im Juni `83 heimlich ( ich musste aus dem LKH-Brauel ausbrechen) in Cloppenburg geheiratet.
Wir haben im LKH zusammen gewohnt, sie wurde dort noch schwanger mit unseren ersten Sohn.
Ich wurde dort entlassen, bekam 5 Jahre Führungsaufsicht und die Reststrafe auf Bewährung. Bewährungshelfer wurde mein Therapeut „Georg W.“, das war ein Witz! Wir zogen nach Hage, bei Norden in Ostfriesland. Weil ich dort herkomme und geboren bin. Aufgewachsen bin ich in Norden und in Heimen (Wichernstift in Delmenhorst und Backhausenhof in Burgdorf), Aber das ist eine schlimme Geschichte für sich,mit Schlägen sexuellem Missbrauch und vielem mehr. Ich denke nicht gerne daran zurück.Ich habe ein Andenken aus der Zeit an dem ich heute noch leide, vom stellvertretendem Heimleiter Herrn Bloch!!! Ich lag damals dafür 6 Wochen im Krankenhaus Dieses Schwein!!!
Aber weiter, Georg mein Bewährungshelfer, das war ein Witz in sich, ich konnte machen was ich wollte.
Georg gab mir einmal 1000DM, er wollte eine Waffe, nachdem er meine gesehen hatte.
Ich habe ihm keine besorgt und das Geld behalten! Und von da an haben wir die Berichte, für das Gericht, gemensan verfasst. Und nach 5 Jahren war der Spuk vorbei.
Michael mein Sohn ist ´84 geboren, der zweite 1988, Stephan.
Meine Frau und ich waren längst Rückfällig mit dem Heroin geworden, ich habe Leute von der Polizei (MEK) kennengelernt, die mich als , wie sagt man, V-Mann einsetzten.
Ich sage als Spitzel.
Und mir war alles egal, meine Gedanken waren immer bei Ulrike, ich sehnte mich nach ihrer Nähe. Egal was es war, Heroin, Koks o. Cocktails aus beidem. wie oft bin ich kreide weiß mit blauen Lippen aufgewacht, ich weiß es nicht mehr.
Für die Polizei musste ich Dealer aus Bremen (woher der ganze Stoff aus Ostfriesland kam) mit einer möglichst großen Menge Heroin nach Niedersachsen locken. Wo sie dann verhaftet wurden, heute nehme ich an das die Strafen in Niedersachsen anders (höher) waren als in Bremen.
Ich wess nicht mehr wie oft das gelaufen ist, ich habe das gemacht bis zu Erkahn Aslahn, er wurde mit 50Gramm Heroin verhaftet. Er war noch ganz jung und hat selber keine Drogen genommen. Er kam zum ersten Mal in Haft und hat wohl gegen die falschen Leute ausgesagt. Denn er war trotz der 50 Gramm Heroin schnell wieder draussen. Ichhabe dann nur von der Polizei erfahren das er tot aufgefunden wurde, Überdosis. Aber nur ein einziger Einstich in seinem Arm, wie gesagt hat er selber nie Drogen genommen!!!
Sein Tot war meine Schuld und auch damit muss ich leben!!!
Dann bekam ich kontakt zur rechten Szene in Wilhelmshaven und da wurde ein Anschlag auf ein Jugendzentrum geplant.
Ich bekam das nur am Rande mit und vermittelte dann ein Geschäft mit der Polizei. Wo ein KG Sprengstoff verkauft werden sollte.
Weil die Polizei Misstrauisch war, gaben die Leute mir eine Probe mit.
Daraufhin wurde ein Treff vereinbart und bei dem Verkauf des Sprengstoffs wurden die alle verhaftet. Gott sei Dank habe ich danach nie von einem Anschlag auf ein Jugendzentrum gehört!!!
Dann habe ich irgendwann bei der Arbeit, ich habe auch gearbeitet 250000 DM gestohlen. .
Es hat Monate gedauert bis das überhaupt jemand gemerkt hat und durch Umstände und Aussagen kamen die irgend wann auch auf mich. Ich habe das Geld damals stehlen lassen um nicht in Verdacht zu geraten.
Jedenfalls war die meiste Kohle schon weg als ich festgenommen wurde.
Rita, meine Exfrau hat einen Teil der Möbel noch heute.
Ich kam wieder in Haft, Rita hat sich scheiden lassen und ich habe heute keinen Kontakt mehr zu ihr so wie auch zu Stephan meinem jüngsten nicht. Stephan heiratet nächsten Monat, ich bin nicht einmal eingeladen.
ich habe damals eine Therapie gemacht um schnell wieder aus dem Knast zu kommen. Entlassen wurde ich ende 1997,
habe damit von knapp 5 Jahren Haft nur zweieinhalb Jahre verbüßt. Von Mai 1995 bis Dezember 1997.
Ein bisschen Kohle von damals war noch da, bei meinem Anwalt in einem verschlossenem Umschlag.
Ich zog dann erst nach Oldenburg, später nach Aurich. Habe mich selbstständig gemacht im Paket und Transportdienst.
Das ging total in die Hose! Bevor das Gewerbe damals wieder abgemeldet habe, bin ich erstmal nach Thailand in Urlaub geflogen, in dem Jahr glaube ich innerhalb von 6 Monaten 3 mal nach Thailand. Warum??? Natürlich wegen einer Thaifrau. Die ich dann auch nach Deutschland geholt habe. Und erst als Weena in Deutschland war, habe ich mein Gewerbe abgemeldet, meine beiden Transporter (ein Fiat Ducato und ein Mercedes Sprinter) weggegeben.
Weena war noch keine Woche hier in Deutschland, standen abends nach 23 Uhr 2 Polizisten vom MEK Aurich vor meiner Tür, mit einem Strafzettel über , ich glaube, es waren 40DM von 1995 der angeblich nicht bezahlt war. 100%tig war das ein Fake.
Wegen so einem Scheiß 2 Leute vom MEK, abens um 23Uhr. Die wollten nur wissen was ich mache, kam aus dem Knast, hab mich selbstständig gemacht bin ein paarmal im Jahr nach Thailand geflogen. Und bring mir dann auch noch eine Thai mit. Und das in einem Kaff wie Aurich. Wir haben dann da auch alles ganz schnell aufgegeben und sind nach Kassel gezogen. Das alles ist auch schon lange her. Heute lebe ich alleine mit meinem ältestem Sohn Michael zusammen in Kassel.
Bei allem was in meinem Leben passiert ist, dies ist nur ein kleiner Auszug, nichts von meinen Eltern, den Schlägen und der Quälerei, dem Missbrauch und allem was gewesen ist. Mein Kopf war immer bei Ulrike, im Kokainwahn war sie oft bei mir im Zimmer und hat mit mir gesprochen.
Ich kann sie bis heute nicht loslassen. Und gant ehrlich, möchte ich heute zu ihr!!! Ich habe hier nichts mehr, noch Jahre so weiter leben wie jetzt??? Wozu??? Wofür??? Welchen Sinn hätte das. An dem Tag an dem ich es schaffe das Michael hier auszieht, werde ich mir Fentanyl besorgen und zu Ulrike gehenAn Nächten wie heute ohne Schlaf, denke ich an nichts anderes.

So wie gesagt ist dies nur ein ganz kurzer Einblick und ich würde so gerne mehr erzählen und auch Namen nennen über die ganzen Schweinereien die passiert sind. Angefangen zu Hause als ich noch klein war und für meine Mutter stehlen mußte. Im Heim über die Schläge und Tritte, den Missbrauch durch schwule Männer (ich war 12-13-und 14 Jahre)und vieles , vieles mehr.
Vielleicht hat jemand Lust mit mir zusammen alles aufzuschreiben. Alleine kriege ich das nicht hin, würde es aber meinem Sohn gerne alles erzählen. Damit er mich ein wenig versteht und Stephan, mein jüngster, mich nicht zu sehr hasst.

Wie angekündigt meine Mailadresse: moin-moin (at) mail.de

Grüsse
Robert

Ich weiß genau, warum ich nicht loslasse..
Ich habe mich vor zwei Monaten getrennt und bin noch nicht bereit dazu. Ich weigere mich sogar, aber ich spüre, dass sich der Kummer langsam entfernt und somit auch die Liebe, die ich einst für diese Person empfand, für sie noch immer empfinde. Diese Liebe tat mir nicht gut, so wie vieles im Leben nicht und da habe ich losgelassen. Das war wirklich nicht einfach, da ich Angst vor dem unbekannten hatte und momentan noch alles so neu und schwierig für mich ist, im Alleingang. Aber wäre meine Beziehung nicht so schrecklich gewesen, hätte ich wahrscheinlich nicht gemerkt, dass es mir an Selbstliebe mangelt und ich deswegen sehr viel auf den Kopf stellen musste. Schon deswegen kann ich diesen Menschen nicht hassen. Nein, ich liebe ihn dafür und er tut mir leid, weil ich weiß, dass er dieses Glück niemals haben wird.. 🙁

Dankeschön für diesen hilfreichen Artikel :). Weiter so!<3